Ma noi crediamo che la donna che ha fatto ballare e divertire mezzo mondo meriti di essere salutata con un sorriso.

Possibilmente, che non superi i 140 caratteri:

Francesco Di Gesù ‏@frankiehinrgmc
RIP Donna Summer. Da oggi in Cielo brilla una nuova palla a specchi.

nellina laganà ‏@nellina99
Donna Summer muore e Carla Bruni torna a cantare. Purtroppo la vita chiude la bocca sempre alle persone sbagliate. (pinziah)

Lia Celi ‏@LiaCeli
Morta Donna Summer, fredda reazione di Gloria Gaynor: «Io sopravviverò».

Costanza Pasqua ‏@laCocchi
Un pensiero a Donna Summer, animatrice di tutti i festini di Capodanno.

David Di Tivoli ‏@David_IsayBlog
Ansa: “E’ morta Donna Summer”. E Facebook si sta per trasformare in una discoteca.

el d1eg0 ‏@d1eg0
Donna Summer, Whitney, Michael, Biggie, Tupac: El cielo es un ghetto.

Spinoza ‏@spinozait
È morta Donna Summer. Cold stuff. [gbona]

Ciao, Donna. Ti ricorderemo così:

una principessa di nome Biancaneve. La leggenda vuole che fosse bellissima sempre e comunque e pure buonissima con tutte le creature di questo mondo (che fossero uccelli, nani o streghe).

Un giorno, però, migliaia di bambini cresciuti con questa favola diventarono adulti.

E si resero conto che Biancaneve così com’era aveva francamente rotto.

Così decisero di cambiare la storia.

Qualcuno dipinse il suo personaggio in maniera un po’ diversa da come l’aveva fatto il signor Disney.

Altri osarono immaginare per lei una tentazione diversa dal frutto proibito.

E ci fu persino chi pensò a un finale alternativo.

In ogni caso, la favola di Biancaneve è destinata a venire tramandata ancora per secoli di madre in figlia.
L’importante è non porsi mai la domanda: cosa succede dopo quel “E vissero felici e contenti”?

Di solito la Pausa Intelligente era nelle mani dei nostri amati/odiati copywriter, ma finalmente siamo riusciti a prendere possesso di questo spazio.

Convincerli è stato semplice: li abbiamo portati al MIA Fair, dove hanno capito che le immagini valgono più di mille parole (“a volte”, ci tengono a precisare loro).

Poche chiacchiere: andateci, rimarrete a bocca aperta.

Dovreste sapere tutti, quindi, che organizzarne uno non è affatto semplice: ci sono un sacco di insidie.

Innanzitutto c’è il rischio che faccia brutto. Nel caso, bisogna correre ai ripari e magari avere l’occorrente per portare il prato in casa.

Se fa caldo, invece, c’è l’altro problema: gli insetti.

Poi c’è sempre qualcuno che si autoinvita all’ultimo momento. E allora, come fare con i posti contati? Semplice, si prende un pantavolino di scorta.

Nel gruppo c’è qualche lord che fa un po’ troppo lo schizzinoso quando si tratta di mangiare nella natura? Servitelo a dovere.

E dato che alla fine manca sempre qualcosa (un coltello per esempio, o le bacchette) cercate di attrezzarvi con il kit all-in-one.

Buon appetito!

*Fonte Fittizia

Noi biscOOtti, da poco approdati a Via Voghera, non ci siamo fatti abbagliare da tutto questo sfoggio di figaggine. E abbiamo deciso di guardarci attorno con un occhio più pratico.

Eccovi questo speciale sul Fuorisalone, detto anche “Il design al tempo della crisi – se non puoi permettertelo, puoi sempre copiarlo”.

Un ringraziamento all’uomo simbolo di questo speciale:

Per vederlo non avete bisogno di occhialini particolari, vi basterà andare in via Tortona 31 ed entrare nel Temporary Loft, l’unico appartamento in vendita di tutto il Salone.

Anche chi non è a Milano però può vedere un po’ di design. E senza nemmeno dover uscire di casa. Gli basta sfogliare il Corriere del Salone.

Così si risparmia pure l’acquazzone.

(A proposito di Fuorisalone: se volete vederlo con i nostri occhi, seguiteci su Pinterest)

Peccato che ci avessimo già pensato qualche post fa.

E piuttosto che riciclare un argomento, preferiamo concentrarci direttamente sul riciclo.
Tranquilli, non vi faremo un tutorial su come fare la differenziata.
Ma vi mostreremo come i vecchi floppy disc, le VHS e le cassette possono tornarci utili

per ricordarci che il tempo passa per tutti

e che sta a noi farne di quello che ci rimane un’opera d’arte.

Basta avere l’illuminazione giusta

per creare qualcosa di epico

e di imponente.

Che aspettate?

Andate a recuperare tutto quello che potete dalla soffita.

Spegni tutti quegli oggetti che potrebbero riportarti al lavoro: cellulari, smartphone e computer sono banditi per almeno mezz’ora.

Poi esci a fare quattro passi.

Senti le dita formicolare? Capita, se sei un multitasking addicted e hai bisogno continuamente di fare qualcosa.

Allora fa’ così: cerca l’ultimo numero di Zero.

Se ti trovi a Milano o Roma, puoi distrarti costruendo il modellino che trovi in copertina.

Se invece sei a Torino, Bologna, Firenze o Napoli puoi giocare con il crucipuzzle e cercare le 22 mete (più una parola) che abbiamo nascosto.

Non sei di nessuna di queste città e quindi non hai Zero a portata di mano?
Fatti comunque la tua passeggiata.
Al ritorno, mettiti al computer. Non per tornare al lavoro, ma per andare in vacanza.
Su easyJet.com puoi scegliere tra oltre 130 destinazioni.

I due personaggi principali sono la stessa persona.
L’assassino, il protagonista e la madre dell’assassino sono la stessa persona.
Il cattivo è buono.
Il buono è cattivo.
Il cattivo è il padre del buono.
Il protagonista è un matto.
Il colpevole è lo zoppo.
Il pelato è un fantasma.
Sono tutti fantasmi.
Il film è ambientato nel presente.
Il film è ambientato nel futuro.
Era tutto uno scherzo.

La tecnologia, in effetti, ha sviluppato degli strumenti che ci semplificano di molto la vita o che addirittura, in qualche caso, pensano al posto nostro. Ma se non usati con la dovuta intelligenza, questi stessi strumenti rischiano di avere conseguenze estremamente stupide. Qualche esempio?

Il correttore automatico dell’iPhone ci risparmia fatica, è vero, ma se fa di testa sua può causare gravi incomprensioni.

Per non parlare dei traduttori automatici. Ecco come il sito del MIUR ha reso in inglese l’espressione “Dalle pecore al pecorino”.

Il navigatore ci ha fatto dimenticare mappe e carte stradali difficili da leggere e soprattutto da ripiegare. Ma se non restiamo vigili possiamo perderci anche molto più di prima.

Ma il dato più preoccupante è che molti di noi ormai rivolgono le proprie domande esistenziali a un motore di ricerca.

*Ammettiamo che il contributo dei biscOOtti è stato fondamentale per il ribaltamento del pronostico.

Lo starnuto è il protagonista del primo filmato con copyright della storia. Lo ha girato W. K. L. Dickinson nel 1894 per pubblicizzare la Edison Kinetoscopic.

Lo stesso fenomeno è anche alla base del successo di uno dei video più visti di sempre, complice un tenerissimo cucciolo di panda.

Nel 2009 l’agenzia creativa 180 Amsterdam ha invitato dei fotografi a rappresentare artisticamente lo starnuto. L’iniziativa si chiama Gesundheit, l’espressione usata dai tedeschi per rispondere al tipico “ecciù!”. Come mostra questo scatto di Mark Brumell, un attacco può colpire nei momenti più imprevedibili.

Compagno fedele della persona allergica è il kleenex. Ecco qualche spunto per personalizzare il vostro dispenser di fazzoletti. Ce n’è per tutti i gusti, buoni o cattivi che siano.

Per finire una curiosità: secondo la Guida Galattica per gli Autostoppisti, la popolazione Jartravartid del pianeta Viltvodle VI ritiene che l’universo sia stato creato dallo starnuto del Grande Ciaparche Verde. Per questo motivo gli Jartravartid vivono nel timore della venuta del Grande Fazzoletto Bianco.

Come potete immaginare, non sono come tutti gli altri animali. Innanzitutto perché hanno l’incommensurabile fortuna di vivere nelle case dei biscOOtti e secondo perché hanno qualcuno che li ama e si prende cura di loro.

Purtroppo non per tutti è così. Sicuramente non lo è per gli animali dei laboratori. Eppure sono come i nostri.

Avrete capito che per noi la LAV non è semplicemente un cliente in portfolio. Alle sue cause ci crediamo davvero.

E siamo molto felici di aver festeggiato il suo 35° anniversario di attività.
35 anni di difesa dei diritti degli animali, che abbiamo celebrato con questo logo:

A Sugar, Colosso, Mocia, KellyBubù, DamaLaila e Cuba piace molto.

Vi preghiamo di mettervi ordinatamente in fila: c’è posto per tutti e tutti avrete la vostra parte di biscOOtti.

Ecco di fronte a voi un esemplare delle nuovissime poltrone verde pisello su cui siederanno i soci. Ora, provate a immaginare le terga del nostro membro anziano Massimo che vi si poggiano delicatamente sopra. Non vi vengono già i brividi?

Spostiamoci ora verso la cucina per ammirare dei veri cimeli d’epoca.

Anche i nostri muri traspirano storia. Ammirate la bellezza di questi quadri antichi:

Silenzio, per favore. Quella che stiamo per mostrarvi è un’area top secret, la “stanza dei soci”.
No, Julianne Moore non è una di loro.

Passiamo ora alla “stanza dei giovani”, come possiamo dedurre dalla presenza della sedia elettrica, della “lavagna delle penitenze”, dello “spremicervello” e della “pompa delle torture”.

Altro che Stonhenge. Il vero mistero su cui tutta l’umanità a breve si interrogherà riguarderà i fusi orari riportati dai nostri orologi.

Prego, salite su per le scale.
Eccoci arrivati in un posto dove far correre la fantasia: la nostra sala riunioni. Per favore, quando entrate fate attenzione a non calpestare per sbaglio qualche idea rimasta lì.

Prima di uscire, vi ricordiamo che, per chi fosse interessato a portarsi a casa un souvenir della visita, abbiamo un angolo apposta.

Certo, gli ammiratori più sfegatati possono pure pescare tra i rifiuti del nostro trasloco.

Grazie per essere passati da noi

e a presto.

Addio portafinestra difettosa. Solo i fumatori più incalliti conoscevano la combinazione giusta per aprirti.

Addio poltrona cigolante su cui il Presidente dell’ADCI amava poggiare le sue terga e cullarsi, al buio.

Addio Mc Donald’s, che nonostante tutto ci mettevi una pezza quando il frigo era vuoto. E lo era spesso.

Addio Via de Vincenti. Addio studenti delle scuole di fronte. Perché voi avete sempre la stessa età, e noi no?

Eh già, siamo cresciuti e la casa in cui abbiamo lavorato finora ci sta un po’ stretta.
Per questo stiamo traslocando in un’altra zona di Milano.
Ma il numero civico rimane lo stesso. E naturalmente, rimarremo in una casa, perché siamo ancora gli stessi biscOOtti di sempre.
D’altronde cosa sarebbe la cOOkies senza una cucina e il biliardino?
Presto vi faremo fare una visita alla nostra nuova sede di via Voghera 6.
Dateci giusto il tempo di riempire il frigo.

Bene, c’è un virus che sta colpendo fette sempre più ampie di popolazione, forse con effetti meno visibili, ma ugualmente gravi.
È il virus [pronuncia: vairus] della nerditudine e tutti noi ne soffriamo, chi più, chi meno.

Da quale ceppo siete stati contagiati?

Nerd romanticus

Nerd ludicus

Nerd golosus

Nerd stilosus

Quindi, se ci tenete a vestire alla moda anche quando si tratta di indossare un costume, vi diamo un suggerimento su quale potrebbe essere il tema giusto per il 2012.

Almeno, a giudicare da quest’invasione…

Ti sei preparato la tua tazza di caffè, unica consolazione per il tuo risveglio-shock (chiamasi così qualsiasi tipo di risveglio all’interno della settimana lavorativa, non importa che tu abbia dormito 2 o 12 ore).

Dicevamo: hai acceso il computer e come prima (massimo seconda) cosa hai aperto la tua email.

“Hai 59 nuovi messaggi”. Qualcuno ti ha taggato su Facebook in una foto che preferivi non venisse pubblicata, lavoro, un finto concorso ti dice che hai vinto un finto iPad, lavoro, “Enlarge your penis”, lavoro, lavoro, lavoro…

Non sarebbe bello addolcire un po’ questa tua mattinata con i biscOOtti?

Guarda bene nella tua posta: forse ci siamo già.

Insieme a eBay, infatti, ti abbiamo ricordato:

• che questo mese hai un giorno extra di shopping

• che non solo gli innamorati hanno diritto a un regalo per San Valentino

• e che c’è un lato positivo anche nell’ennesimo maglione che la zia ti ha regalato per Natale.

La nostra ricetta prevede due newsletter al mese.

E non ha effetti collaterali.

Che di sfiga ne ha da vendere, c’è da dire.
Prima la valletta Ivana Mrazova (qui il suo curriculum), a un terzo dell’età di Morandi, viene colpita da cervicalgia acuta con blocco vertebrale.
Poi si inceppa il sistema di votazione.
A questo proposito consigliamo per l’anno prossimo di sostituire la tecnologia (che non è esattamente il forte della RAI) con un’alzata di mano, sicuramente più vicina allo spirito del festival.

Per fortuna ci ha pensato Belen a spostare l’attenzione di mezza Italia su qualcosa di diverso dai soliti inconvenienti tecnici. Anche se i nostri art director avrebbero un suggerimento da darle: la farfalla, lì, è un po’ ridondante.
Se proprio ti piacciono gli animali, cara, usa la fantasia.

Altrimenti rischi che altri ti rubino la scena.

D’altronde, chi non vorrebbe fare una comparsa sul “palco più famoso d’Italia”? Ieri c’era perfino la Famiglia Addams.

Buona finale a tutti. E si salvi chi può, da questo spettacolo allucinante.

Cara Pausa Intelligente,
sono Alessio S., ho 22 anni e ti scrivo per chiederti aiuto.
L’Amore della mia Vita mi ha appena lasciato, dopo due anni e mezzo che stavamo assieme.
La nostra non era una storia solo di sesso, anzi, ti giuro che non l’abbiamo mai fatto. Non è che lei non voleva, è che non c’era mai l’occasione o succedevano imprevisti. Ma a me non importava, l’importante era stare con lei. Anche per lei era così, ormai stava già pensando a fare una famiglia con me, infatti mi presentava a tutti come suo cugino.
Ci vedevamo tutti i giorni, avevo addirittura il permesso di farle la spesa, i compiti, portarle le borse quando faceva shopping e darle il mio parere quando si provava i completini di Agent Provocateur (quelle erano le uniche volte che potevo vederla in biancheria). Suo papà però non voleva che stessi lì la sera, quindi alle 9 tornavo a casa. Dovevo sempre farle uno squillo dal telefono fisso, così lei mi sapeva al sicuro a casa e poteva andare in discoteca tranquilla.
Che dolce, si preoccupava tanto che mi succedesse qualcosa per strada.
Un giorno ha messo su Facebook che era “impegnata”, ma si è confusa e ha taggato il mio migliore amico, che si chiama Alessandro (molto simile ad Alessio). Quando gliel’ho fatto notare, lei s’è arrabbiata perché pensava che io stessi insinuando che lei mi stava tradendo. Io le ho spiegato che sapevo che non era così, ma lei mi ha lasciato comunque perché non vuole stare con uno che non ha fiducia in lei.
So di aver sbagliato, ma io l’amo e tra poco è pure San Valentino.
Come posso fare per riconquistarla?
Alessio S.

Caro Alessio,
la tua lettera ci ha davvero commossi. Ognuno di noi ha sperimentato il dolore di una storia che finisce, anche il nostro amico Marco ha qualcosa da dire a riguardo.

Abbiamo discusso a lungo del tuo caso e siamo arrivati alla conclusione che il tuo Amore della Vita (da ora in poi A.V.) non ti meriti.
Per questo, Alessio, l’unico consiglio che possiamo darti è: dimenticala. Come?
Innanzitutto con un bel viaggio. Una destinazione che fa al caso tuo potrebbe essere il Lago d’Aral.
Si trova tra l’Uzbekistan e il Kazakistan ed è completamente prosciugato. È uno dei più grandi disastri ambientali mai provocati dall’uomo. Sul suo letto ormai secco giacciono suggestivi detriti di navi abbandonate, e guardandoli potrai pensare di non essere l’unico.

Ci sono poi tante altre cose che possono aiutarti a sentirti meno solo, cose che, a differenza del tuo ormai ex A.V., non ti lasceranno mai.

Infine vorremmo consigliarti un film. Magari lo puoi vedere proprio la sera di San Valentino, per ricordarti che il mondo è pieno di ragazze (anche più disponibili).

Insomma, Alessio, su col morale! E facci sapere come è andata.

La redazione di PI

Abbiamo una notizia da darvi, ma data la sua sensazionalità, vi preghiamo di sedervi prima di leggerla.

AL NORD NEVICA.

La neve, preannunciata dal meteo solo un paio di settimane prima, ha colto tutti di sorpresa.

Mezza Italia si è fermata e la gente ha reagito nei modi più strani.

Con le macchine inutilizzabili e i trasporti pubblici presi d’assalto, i poveri malcapitati che avevano bisogno di spostarsi in città sono dovuti ricorrere a mezzi di fortuna:

Qualcuno, di fronte all’incomprensibile fenomeno, ha richiesto i sottotitoli.

Purtroppo non sono mancati i soliti, insensibili speculatori che cercano di trarre profitto dalle calamità.

La Protezione Civile ha già predisposto i ricoveri di emergenza nelle piazze delle principali città italiane.

Ma per le strade si aggirano ancora casi disperati. Uomini che, in un crollo di lucidità, si fanno chiudere dentro Parco Sempione, in piena notte e in piena tormenta.
E sorridono felici alle telecamere di Facebook.

Nella foto: Massimo Guastini e Mizio Ratti, rispettivamente Presidente e Consigliere dell’Art Directors Club.